Cấm trẻ em dưới 18 tuổi (part 4)

[Big Sky]

Cu Cà kê chạy sang nhà ông nội:

_ Ông ơi! Ba má cháu vật lộn trên giường và ba Cà của con đè lên trên lâu lắm rồi, ông mau sang can kẻo má con chết mất!

_ Ừ! Để ông sang!

Cu Cà kê chạy về trước! Ông nội đi sang miệng lẩm bẩm "Chúng nó làm ăn mà chẳng để ý để tứ để thằng con thấy được! Tao phải qua mắng cho một trận!" Khi vừa tới cổng thì Cu Cà kê chạy ra:

_ Ông ơi, chẳng cần phải vào nữa!

_ Sao vậy con?

_ Má con đã vật lại được rồi! Mà lúc nãy con lầm, bây gờ con đã thấy rõ là không phải ba Cà của con mà là chú Nam Hói hàng xóm! Má con đang thắng thế ngồi trên bụng chú ấy, hai tay đè cứng lên ngực và đang dùng mông dọng hùng hục! Chú ấy chắc hết sức rồi nên chỉ nằm ngay đơ thôi! Cho đáng đời chú Hói!

2. Đoán tên

Ku Ruud (hồi còn đi học) học môn sinh vật suốt mấy ngày trời trước khi đi thi! Hôm thi vào lớp thì thấy ông thầy để trên bàn chừng 10 con chim! Con nào cũng bị bọc kín chỉ để đôi chân lòi ra ài!

Thầy viết trên bảng đề thi: "Các em hãy nhìn đôi chân của các con chim bị dấu trong các bọc trên bàn và cho biết tên của từng loại, cái hay đực, sống ở vùng nào v.v."

Ruud nhìn tới nhìn lui thấy mấy cặp chân đều giống như nhau và chẳng thể nào đoán được gì! Bực bội vì công học mấy ngày đêm! Càng lúc càng bực Ruud bèn mang tờ giấy trắng đi lên bàn thầy vật xuống bàn cái bộp và la lên:

_ Thiệt là kẻ ngu độn mới ra được bài thi như vậy!

Nói xong bỏ đi ra ài! Ông thầy bị sốc kêu lên:

_ Trò kia! Trò tên gì!?

Ruud bèn vén hai ống quần để lộ ra cặp giò lông lá khẳng khiu của mình rồi trợn mắt:

_ Cặp cẳng của tui nè! Coi rồi đoán tên tui đi! ( trò Ruud này hư quá keke

3. Bằng chứng

Vinh đái đường ra toà xin ly dị vợ về tội ại tình.

Toà: Anh Vinh đái đường, anh có bằng chứng nào không?

Vinh đái đường: có chứ! Tui đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày, vậy mà thứ 7 rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường, thì bà già ở lầu dưới gọi điện lên:

- Các cháu tha cho bác hôm nay đi! Bác chịu đựng cả tuần nay ... rồi ...

4. Xe cà rem, damn it !!!

Nghe tin chú Ruud từ trần, hamvui bèn phóng xe tới để an ủi bà vợ xấu số!

_ Sao anh ấy lại chết đột ngột thế hả chị?!

_ Ổng bị nhồi máu cơ tim khi đang ú à tui đó!

_ Trời! Anh ấy bị tim mạch đã lâu mà còn ú à thì làm sao tránh được nguy hiểm!!!

_ Ổng không còn khoẻ lắm, nhưng vẫn ú à được đó anh Tư! Tui với ổng chờ đến chiều khi chuông nhà thờ dóng lên là bắt đầu ! Tiếng chuông thế mà tốt vì nó đánh cùng nhịp nhẩy, và rất chậm rãi! Không có gì hấp tấp cả, cứ Đing là "vào" và Đong thì "kéo" ra!

_ Thế thì sao ảnh lại ra nông nỗi thế này!??!

_ Tổ cha cái thằng Đ.nhựa có cái xe cà rem! Nếu nó không dừng lại trước nhà thì làm gì đến nỗi như thế này đâu anh Vui !!! Damn it

5. Ăn với chả nói

Anh Nguyễn là cô dâu mới cưới.

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, Anh Nguyễn run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Anh Nguyễn bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... .................................................. .................................................. .....................

Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".

Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.

"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."

Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.

"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.

"Lại đây nào, anh yêu".

Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.

"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"

"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."

Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi".

Sai số
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.

Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!............................................. .................................................. ............................................
Sữa tươi bia tươi
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chúng Mình cùng.......
Petium_X bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi
Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy"............................................ .................................................. ..........................................
Thương chồng

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!............................................ .................................................. ........................................Công việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Nhật ký Ôsin trích đăng :

Ngày...tháng...năm...
Chàng lại về muộn.
Chàng bỏ bữa tối.
Nó lại chửi chàng.
...


Ngày ....tháng ....năm
Nấu món chàng thích nhất .
Thế mà "nó" giành ăn hết
Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế .
Tội chàng quá .
Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" .
Bù .
.....


Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
.. Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm !
Đêm nay
Nó lại oánh chàng
Mie con khốn

Ngày mai
Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo !
(Nhật ký sắp sửa sang trang mới. Hí hí )


Ngày... tháng.... năm....
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi..


Ngày... tháng...năm...
Mấy nay mình thấy buồn nôn
He he sướng thế,
Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước
Mình lại rập rình với thằng xế lô đầu ngõ..
Bỏ mẹ...


Ngày.... tháng....năm....
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic...


hôm sau...
mình cho chàng ăn củ sâm
tối nó lại bắt chàng #@$>...
may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...



Ngày...tháng...năm
Em trai chàng đến chơi.
Sao trên đời lại có người đẹp trai và galăng thế.
Kiểu này thì...


Ngày...tháng...năm
Nó đuổi chàng ra ngủ phòng khách
mình pha cho nó cốc nước cam
Ngày... tháng...năm...
Sáng nay nó đi viện sớm vì cốc nước cam tối qua.
Chàng fải bỏ việc để ra viện.
Mình thì phát mệt vì dọn đống sản phẩm trong buồng.
Trưa nay chàng về..... tranh thủ...
Hí hí hôm qua mình fa vị khác như thế mà nó vẫn uống được!
Thấy chàng bảo phải tuần nữa nó mới về được.
Là la lá la., là la lá lá...



ngày.. tháng.. năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân thất trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng
tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Viễn cảnh tiếp tục thế nào nhỉ,..Ố sin nào vào viết tiếp nhá keke..

Nhầm

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu. .................................................. ..............................Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi". .................................................. ..............................................Trư ớc ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
.................................................. .................................Bố ơi
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời............................................ .............................................
Đặt ở đâu.
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi"............................................. .................................................. ....
Mày làm nghề gì?
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ"............................................. .................................................. ..
Cải Tạo!!
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

.................................................. ...................................Ai ko có ước mơ!
Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ: "Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....." ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh công an hỏi: " sao lúc năy bà la cầu cứu mà" "này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chứ chú!" bà cụ trả lời............................................. .....................................
Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?............................................ .........................................
Dài dụng đất!!
Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.
Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? "................................................. ...............................
Còn thiếu 2!!
1 chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp lạ lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 100 quả trứng , hắn chỉ tìm được 98 quả …

Trước đêm tân hôn, cô gái hồi hộp nói với chàng trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Chàng trai ngồi im lặng, cô gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng trai bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng.Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

[boneno_nghichngom]

post déo j` mà toàn cái dài đọc mỏi môm wa'

[Big Sky]

ai bắt đọc bằng mồm đọc thầm thôi như bọn lớp 2 ý

[Sponsored content]