Cấm trẻ em dưới 18 tuổi (part 3)

[Big Sky]

Hịch Cóp Sĩ
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tuỳ từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng Triết Mác, Hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có

Không nói tục
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em................................................ .................................................. .................................................. .................................................. ..
30 Năm trước
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

Bà vợ đáp:

- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!............................................... .................................................. .................................................. .................................................. ...............................................Hi sinh màng nhĩ....
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...............................................Cò n tiếc.......
Lão già crazy_beggar lấy được cô vợ tocboduoiga trẻ măng, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi tocbo lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... tocbo thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm............................................. .................................................. .................................................. ...........
Con nhà nghèo
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng

300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

300$-3 Lần
1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
- Không không,3 lần ở dưới đất
Quả táo, Quả dưa hấu
Một cô gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói với mẹ.
- Chồng con là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...
-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay mà.
Cô gái nghe lơì mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, anh chồng rất là thoả mãn. Xong chuyện, cô gái lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy không thấy quả táo đâu, hoá ra anh chông khat nước đã chén mất tiêu rồi. Cô gái lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.
- Ôi giời! Lo gì - bà me thủng thẳng đáp - Ngày xưa ba mày con ăn mất quả dưa hấu của mẹ có sao đâu............................................. .................................................. ............................................
Hóa Đá
Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mải mê đứng xem, khoảng 10 giây sau, cu Tí bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chạy thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biến thành đá đó.
Bạn cu Tí cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hôm nay coi hoài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.............................................. .................................................. .................................................. .................................................. .........................................
1000 đồng cam thảo
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Mặt Tốt mặt xấu
Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
- Nói dối!!!.......................................... .................................................. .......................................
Đường số 300
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau trả lời:

- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số 300".............................................. .................................................. ........................................
Quốc tế ca
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu............................................. .................................................. ....................................
Can you speak Vietnamese?
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
Chết thât!............................................ .................................................. .................................................. ...................................
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”......................................... .................................................. ......................................Thôi miên


Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .


Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !................................................. .................................................. ..................................
Con lạc đà cái
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!............................................. .................................................. .................................................. ..........
Thằng dở hơi
Tàu chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây............................................. .................................................. ......................................
Tin buổi chiều
Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!............................................ .................................................. .................................................. .................................................. .......
Có nho không?
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?........................................... .................................................. .................................................. .................................................. .....................................
Kết Quả.
Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"

Thợ chụp ảnh
Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…....................................... .................................................. ............................................
Lịch sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ. .................................................. .................................................. .................................
Tìm chồng
Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy thôi............................................. .................................................. ........................................
Quả Của Tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ
trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về)