Cấm trẻ em dưới 18 tuổi (part 8)

by **Big Sky** Sun Mar 14, 2010 8:49 pm

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................
.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu confused

ài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"

============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở confused

ài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.

=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...........................Tù nhân

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

***

Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.

- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?

- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!

***

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!

Ăn miếng trả miếng

Người phụ nữ gửi thắc mắc đến mục Hỏi và Đáp của một tạp chí: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước, khiến tôi hết sức bực bội. Vậy tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

Nhanh nhảu

Luật sư nói với một góa phụ vừa mất chồng:

- Trước khi đọc di chúc của ông nhà để lại, tôi xin mạn phép hỏi bà một câu nhé!

- Anh cứ việc hỏi!

- Bà có bằng lòng lấy tôi không?

Trông hộ

Ông nọ lái xe đến vệ đường và gọi một người gần đó:

- Anh biết lái xe chứ?

- Tôi không biết!

- Vậy thì phiền anh trông hộ chiếc xe này. Tôi có việc phải đi một lát.

Nếu còn chỗ

Quý ông nọ đặt mua vòng hoa tang với hàng chữ: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau". Lát sau, ông ta gọi điện thoại dặn thêm: "Làm ơn viết thêm chữ "trên trời", nếu còn chỗ".

Hôm sau, ông ta nhận được vòng hoa với hàng chữ: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

Tại sao bỏ chạy?

Anh công an đang hỏi gã say rượu và một cô gái:

- Tại sao anh lại gọi cửa nhà cô này lúc đêm khuya?

- Vì tôi tưởng đó là nhà tôi.

- Vậy tại sao khi cô ta ra mở cửa, anh lại bỏ chạy?

- Vì tôi tưởng đó là vợ tôi.

Ly hôn

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra toàn ly dị. Cô vợ thưa với tòa: - Thưa tòa tôi bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 20 ký.

Tòa nghe nguyên cáo nói xong tuyên bố:

- Tòa thuận tình cho cả 2 ly hôn ngay.

- Thưa tòa, ngay ạ? Cô vợ sốt sắng hỏi - Tôi muốn sút thêm vài ký nữa rồi mới ly hôn có được không?

***

Anh là ai?

Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?

- Vừa rồi công ty thưởng cho tôi một chuyến đi nghỉ biển đặc biệt. Ngay lập tức tôi liền gọi điện cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đã nói gì?

- "Em rất vui. Nhưng anh là ai vậy?".

***

Quá tốt

Một phụ nữ xin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt. Quan tòa hỏi người chồng:

- Vợ ông phàn nàn rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào ả.

- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp.

- Tại sao lại như vậy?

- Thưa quý tòa, nếu nói bình thường thì tôi không thể nào ngắt lời vợ tôi, còn hét lên thì tôi sợ vợ tôi bị tổn thương.

***

Của ai

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

***

Chẳng may

Tại phiên tòa xử một vụ xin ly hôn. Nguyên đơn là anh chồng khá hiền lành. Tòa hỏi cô vợ:

- Nguyên nhân nào dẫn đến việc cô tát chồng đến mức làm anh ta bị ngất xỉu?

- Tôi cũng không muốn thế...

- Cô hãy nói rõ ràng hơn, vì sự thật đã diễn ra như thế!

- Dạ thưa... Thực ra tôi chỉ định "tát yêu", nhưng do tôi vẫn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường, cho nên mới xảy ra cơ sự như vậy!